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住んでるアパートの排水管がぶっ壊れてたようで、僕の体の汚れを落とした水や僕の排泄物を流した水が少しずつ溜まっていき、階下の人の部屋の天井をぶち破ってめちゃくちゃにしたらしい。
大変でしたねって感じだ。申し訳ない気持ちもあるけど僕は普通にシャワーを浴びたり普通に排泄をしてただけで悪いのはこのアパートの管理業者なので、階下の人の部屋が僕の体の汚れを落とした水や僕の排泄物を流した水まみれになっても大変でしたねとしか言いようがない。
火曜日に修理業者が来て僕の部屋のトイレの壁をぶち抜いて排水管を修理していた。半日トイレを使えず、恋人といちゃいちゃできずで、代わりに管理業者から貰ったものは水色のハンドタオルだった。いらねえ。菓子折りかデリヘル嬢連れてこい。
修理が終わり、僕は修理業者にヘコヘコお礼を言って学校に行った。僕は何も困ってないのにトイレの壁をぶち破られて何にお礼を言っていたのかを考えながら授業を受けた。
帰宅して冷凍していたご飯をレンジにいれてチンした瞬間、トイレのタンクとつながっている排水管が吹っ飛び、一瞬でトイレが水浸しになった。僕は混乱し、びしょ濡れになりながら排水管をつなげ、5分くらい放心してから水浸しになったトイレを拭いた。
必死に自分がその日にした悪いことを思い出し、ただ神様に謝るほかなかった。ごめんなさいトイレの神様、これからは週一ではなく毎日掃除しますから。
トイレを綺麗にしてご飯を食べてシャワーを浴びて水を飲もうと台所の蛇口を捻ると、トイレのドアに何かが勢いよく打ちつけられてるような音がした。アレだ。
そこからさっきよりも手際が良かった。びしょ濡れになりながらも水道管をつなげ、トイレを拭き、濡れた服を脱いでシャワーを浴びた。兎に角さっさと寝たかった。シャワーからあがると、トイレが水浸しになっていた。
どの部屋であれ水を出したらこうなるのか？と思い、とりあえず排水管を押さえたままトイレを流してみた。排水管がすごい強さでこちらの手を押しもどそうとする感覚が伝わってきた。神の怒りだ。人間がどうこうできるものではない。僕はびしょ濡れになった。
もうやめよう。体を拭いて寝てしまおう。トイレがしたくなったらコンビニに行けば良い。朝一で業者に電話して直してもらおう。菓子折りだ。おいしいクッキーか何かが食べられる。嬉しいことだ。高級なお菓子は久しぶりだもの。布団に入り目を閉じれば、それだけで菓子折りが手に入るんだ。さあ眠ろう。
まだ空も暗い4時頃、物音で目が覚めた。
もう駄目だった。
神は神を信じない人間を許しはしない。トイレの神様をバカにし続けた僕がどんなに祈ろうと、それが許されるはずがなかった。
僕が何をしても、何もしなくても、排水管は吹き飛び、トイレは水浸しになる。それから業者が営業を始める時間になるまで、僕はトイレに座り、排水管を押さえていた。
朝9時半頃、管理業者が来た。手ぶらで。
一緒に入ってきた修理業者は昨日来た業者と一緒だった。修理道具以外何も持っていなかった。
一度神に背いた者に与えられる菓子折りなんてものはない。
多分普通に学生だから舐められてただけなのだろうけど本当に限界だった僕は何も言わずトイレを見せた。
修理業者のおっさんは舌打ちやため息がうるさくて、僕は朝の情報番組を見ながらポロポロと泣く異常者と化してしまった。ため息も舌打ちもこっちがこぼしたい、そんな態度が取れない僕は涙をこぼすしかないのだ。
修理が終わったあと僕はまたヘコヘコお礼を言って修理業者を見送った。頭がどうにかなってしまいそうだった。
昨日の昼頃修理が終わってからまだ怖くて一度もトイレに座ってないしシャワーも友達の家で浴びた。あとびしょ濡れになり倒したせいで風邪をひいた。
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地震で起きる。ニュースを流しながら恋人とセックスをする。シャワーを浴びる。洗濯をする。インターネットで見つけたおいしそうで簡単な料理をバイト先でもらった食パンを使って作る。恋人がバイトに行くのを見送る。相棒の再放送を見る。学校に行く。授業を受ける。学校から帰ってくる。恋人がバイトから帰って来るのを迎えに行く。恋人を家に送る。帰ってくる。晩ごはん代わりに実家から届いたパイナップルの缶詰を食べる。インターネットをする。煙草がなくなる。煙草屋が閉まってるからコンビニで一番安い煙草を買う。インターネットをする。泉まくらと禁断の多数決が一緒に歌っている曲のURLをTwitterに貼る。洗濯物をしまい忘れてることを思い出す。明日でいいや、日記を書こう久しぶりに。
日記に書くことは取り立ててない。
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日
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僕には7つ下の弟がいる。
僕は弟のことが昔から苦手だった。と思う。弟について自分がどう思っているのか、去年辺りからよくわからなくなってしまった。
元々マザコン気味だった僕は弟ができてから母親に甘えられなくなったし何かあるとすぐ泣くし喧嘩になると歳が離れ過ぎていて全部僕が悪いことになったし、弟が話の通じる5歳くらいになった頃には結構嫌いになってた。
弟に何を言われても「は？」とか「うるさい」としか言わない時期や、お前はあれがだめこれがだめとしか言わないような時期もあったし、弟が小学校の高学年になる頃にはろくに話もしなかったと思う。
それでも弟はことあるごとに「お兄ちゃんお兄ちゃん」と寄ってきた。
嫌いとは言っても、憎いだとか縁を切りたいだとか言うほどではなかった。なんとなく鬱陶しいと思うくらいだった。のかもしれない。
病院で診断されたわけじゃないから何とも言えないけれど、弟はADHDっぽい所があって普通のことが普通にできないというか、本人としては普通にしてるつもりなのだろうけど普通とちょっとずれてる感じがあって、そこに苛々してしまって、でも心配で、心配だから色々教えるのだけど弟はそれができなくて、また苛ついて、でも弟はそんな心配なんか知りませんみたいな感じでいつも好き勝手やって親に心配や迷惑をかけて、それにまた苛ついてしまって、でも病気なのかもしれないと思うとどうしていいか分からなくて、一緒にいると苛つきと心配とで悲しくなってしまうから「弟が嫌いだから」と理由をつけて逃げていた。それでもニコニコニコニコお兄ちゃんお兄ちゃんと寄ってくる弟を見るとついこちらも釣られて笑ってしまいそうになって、その時は弟のことが好きなのだけどやっぱりまた悲しい気持ちになってしまう。だからつっけんどんな態度をとって近付かないようにしてるうちに優しくしたりだとか、普通に接する方法を忘れてしまった。
僕が逃げて勝手に嫌いと思い込んでしまった結果、どうにもこうにも雁字搦めになって動けなくなった。
中学生になった弟は僕に本当にそっくりだと思う。そこがまた苛ついてしまう。本来なら笑って見ていられるはずなのに。自分でそうしてしまった。
何をするにしても愚鈍で要領が悪くて頭でっかちで口だけは達者で行動は一つも伴わない、昔の僕と同じだ。でも「僕にもそんな時期があったな」なんて言う余裕が持てない。心配がどうしてもっとちゃんとできないんだという苛立ちに変わってしまう。
弟なりに色々考えたり反省したり頑張ろうとしていることがあることも分かる。分かるから優しくしたいのにできない。自分が優しくできないことに苛ついてそれを弟のせいにして苛ついて。
僕が実家を出てから半年経った。両親と電話をするときに電話の向こうで弟が喋ってるのが聞こえる。声変わりをしていた。多分、きっと、僕の話をしていた。
低くなった声で、でも昔と変わらない彼の特徴的な無邪気で鬱陶しいトーンで「お兄ちゃん」と言っていた。どんなに僕が嫌な態度をとっても弟は僕を無視したり僕に怒ったりしたことはない。ずっとお兄ちゃんと呼んで、話しかけてくる。いつかそのうちお兄ちゃんから兄貴とか兄さんとかお前とかに呼び方が変わってしまうのだろうか。僕は鬱陶しいはずの「お兄ちゃん」がなくなって寂しいと思うのだろうか。
お兄ちゃんと呼ばれている間に僕はちゃんとお兄ちゃんになれるのだろうか。なれなさそうだなと思うけど、できることならなりたい。
つもり
煙草がない。煙草を買うお金もない。どうしたものだろう。もうこのまま禁煙でもした方がいいのかしらとも思うけど、禁煙なんてできる気がしない。
買ったつもり貯金とか言う「煙草を買ったつもりになってそのお金を貯金箱にいれちゃおう」っていう禁煙できて貯金もできてめっちゃお得！みたいな禁煙方法があるらしいけど意味がわからない。つもりって何だ。煙草吸いたいけどここは煙草買ったつもりで貯金だ！ってなっても煙草吸いたい気持ちはなくならないと思う。結果貯金箱にお金をいれたあとに煙草買いに行くだろうし二箱分のお金で一箱しか買えないし損なのでは？
セックスしたいけどな〜相手いないしな〜セックスしたつもりオナニーでもするか〜ならまだ分かる。相手がいないからどうしようもないことだし。可哀想。セックスしたつもりオナニーはわかるけど買ったつもり貯金よりしたくない。
煙草吸いたい。
終わる夏休み、終わらない飲精
夏休みが終わってしまった。
まだ暑いのに。もっと休みたいのに。
そもそも夏休みが二週間強って一体全体どういうことなんだ。寝てたら一瞬で終わった。若者を馬鹿にしてるのか。
冬休みも春休みも同じくらい短いようなのでもう何もかもだめだ。せめて春休みは一ヶ月くれよ。何のために高校卒業してまで進学してると思ってるんだ。遊ばせてくれ。若さに任せた馬鹿なことをする時間をくれ。持て余させてくれよ。お願いだから。
夏休み終わってから聞くスチャダラバーのサマージャム′95やキセルのナツヤスミ、かせきさいだあのじゃっ夏なんで、はっぴいえんどの夏なんですは何の意味も持たない。夏終わったとか書いたけどそんなの知らない。終わってない。まだ終わらないでよ。もう少し、もう少しだけ、ああ。
精子を飲んでもらうことが割と異常性癖っぽい扱いを受けてて衝撃を受けた。
飲んでもらうと嬉しいし「っはぁ…飲んじゃった」なんて言われたら口元に精子が付いてようがお構いなしにキスしてしまうけどそんなに特別なことだとは思ってなかった。
今度から精子を飲んでもらったらもっと特別な気持ちを持つようにしたい。
この娘は僕の精子を飲んだんだ。
この娘は僕の精子を飲んだんだ。
この娘は僕の精子を飲んだんだ。
はにかみながら、瞳をわずかに潤ませながら「飲んじゃった」と言うその子の頭をたくさん撫でてあげたい。
夏休みよ、終わらないで。
展望台からずっと見てたよ
あちらこちらで話してるけど昆虫キッズの解散が本当に悲しい。
前の記事読んでちょっと引くくらい文章が書けなくなってることに気付いたのと同じくらい悲しい。
今日バイト先のパン屋でパンを一気に10個くらい落としたのと同じくらい悲しい。
初めて昆虫キッズを聴いたのが高2だか高3の頃で、その頃の僕はといえば毎日YouTubeを潜って潜って潜って潜って「学校の人の誰も知らない音楽を誰よりも早く見つけてやるぞ」という気持ちしかなかった。そんなことないと思う。もっとセックスとかのことを考えてたと思う。
高校を卒業してTwitterを始めて別に自分は音楽に詳しいわけじゃないと気付いてからは一生懸命YouTubeを潜ったりすることはなくなった。聴かなくかった音楽もたくさんあって、音楽に詳しくないだけじゃなくてそんなに好きなわけじゃないことにも気付いた。そんな中でも昆虫キッズは高校からずっと聴いてたし好きだったんだと思う。
悲しい悲しい。
話は戻るけどバイト先でパンを一気に10個くらい落としたのは本当にきつかった。
僕が寝坊したせいで仕込んだ量も少なかった上に、朝から大量に買って行くお客さんが多くて棚にパンが全然並ばない状況で10個落としたのはヤバいとしか言いようがない完全にヤバいやつだった。
店長は「あ〜これは〜さすがに〜う〜ん、ヤバいね」と言っていた。多分これは店長なりのお叱りなのだろうと思った。
人に怒れない人がいるのは分かるし僕もそうなのだけど、店長のこの叱り方は久々に胃にずしっとくるタイプのものだった。しっかり怒られた方がまだましだなあとぼんやりと思いながらスミマセンと言った。
怒れない人だと分かってるからこそきつかった。
「君は全然怒らないね」と色々な人に言われてきて、別にそんなに悪いことじゃないでしょうという態度でこれまで生きてきたけど本来怒られるべき立場の人はたまったもんじゃねえなということが分かった。
でもまあ多分これからも人に怒りだったり悲しみだったりそういう気持ちをぶつけることのないままで生きていくと思う。
また話は戻るけど昆虫キッズは悲しいとか寂しいとかそういうことを結構ストレートに表現してる気がする。自分に足りないものを補ってくれるような気がしたから聴いてたのかな。
ああ悲しい悲しい。悲しいね。
